“estive doente
doente dos olhos, doente da boca, dos nervos até.
dos olhos que viram mulheres formosas
da boca que disse poemas em brasa
dos nervos manchados de fumo & café.
estive doente
estou em repouso, não posso escrever.
eu quero um punhado de estrelas maduras
eu quero a doçura do verbo viver.”
(de um louco anônimo – transcrito por caco barcellos
na reportagem crime & loucura, folha da manhã.)
(The Beatles)
sei que vou repetir incontáveis vezes ainda, olhando para o céu dos teus olhos: não é justo, não é justo e não é justo. e quem foi que disse que o mundo é justo? estou me dissolvendo num sol lilás retrógrado, ouvindo rock progressivo e bebendo whisky nessa terça-feira do velho oeste. o sopro difuso acariciou as montanhas e chegou até mim, décadas engoliu, décadas fermentou etílico. fecho os olhos e estou numa grama verde interminável. o céu é amarelo, minha aura é vermelha. veja. palavras ecoam; poemas bailam no ar com os pirilampos diurnos. eles são viajantes de outros mundos. seus corpos, naves espaciais. teu rosto se apaga lentamente. pouco a pouco, não lembro mais de ti. vê, você sumiu. espero amigos para o chá, que será servido nos campos de morango para sempre. minha constelação combina com a tua; meu nanquim celestial, meu universo em relevo, de veludo rosa, de ruído macio, minha casa na colina, lendas uivantes, tudo paira no labirinto da minha cabeça, árvore crescente no suplício da manhã. não entre, não bata, me deixe onde estou. parada no ar do meu cobertor, miúdos corpos na cama vazia do jardim. silêncio e respiração profunda. absurdos & saudades, vivências passadas, outras moradas. vaga, vaga esqueleto de fendas. vaga impróprio. vaga solo no solstício de inverno. tua estação floresce primaveras. teu cabelo é colorido, tua roupa, transparente. vaga. teu licor violenta gargantas. teu licor, violeta. não teremos fim enquanto sonharmos. não teremos fim com nossos corpos em frangalhos. não viraremos pó, não seremos consumidos pela terra, não nos matarão, não nós, jamais nós, espíritos de luz.
(trecho irracional de uma mente em relaxamento)
“que a mudança grande chegou com o fogão e a geladeira e a televisão”. com ela, alguns sonhos empacotados para viagem, que terão que esperar; palavras duras como: vou-estar-aqui, siga-o-seu-caminho, isso-é-uma-despedida, não-houve-nada, que-venha- a-próxima; poucos rostos que valem a lembrança e um pouco mais de música: “quero ter alguém com quem conversar alguém que depois não use o que eu disse contra mim”.
músicas de cabaré em espiral na cabeça já pesada de orgias. trocaria todas as noites nos bares por uma noite ao teu lado. uma despedida, um adeus caloroso, um começo sem meio e fim, uma chance de não deixar isso tudo morrer. a consciência de toda uma vida na ponta dos dedos. aqui, eu inteira, esperando o momento de agir, de me deixar entrar. bato na tua porta, toco a campainha. intrusa, desvendo tua solidão & a minha. do décimo primeiro, flutuamos. me deixa tocar no teu rosto, num ritual de almas, de lábios perfeitos um para o outro, que não se encontram há tanto tempo. vaporosos, sentimos a noite & as horas são séculos. vim de trem, vim no vento, segui o resto de amor guardado no peito. sou da cor que me pintar. “sou tua deusa, meu amor”. viajei no tempo, meu espaço é teu quarto, teu corpo, meu esconderijo. faço casa no teu cobertor, anarquias no corredor, rimas pobres com teu falso amor. perdi a decência na última esquina, tento escolher as palavras para não te assustar, fracasso. só sei falar as minhas verdades: te amo. volto ao mundo cruel. consumo mais um cigarro, uma bebida barata, durmo para esquecer. morri. nada mais do que uma flor mofada no canto da sala.
(acesso inexistente de um lapso de amor)
No caso de Preta, as drogas a levaram para a cadeia. “Minha família foi a rua. O que eu aprendi, o que eu sou, foi a rua que fez.”
No labirinto escuro
Preta* não quis dizer seu nome real para não passar por X-9 ou cagüeta, como chamam na gíria o fofoqueiro. Ela sabe que a revelação de algumas informações e da própria identidade pode levá-la da cadeia direto para o cemitério. “Como diz o ditado lá da rua: ‘Em boca fechada não entra mosquito.’” Aos 28 anos, há poucos dias no Presídio Regional de Chapecó, ela não quis aparecer, mas aceitou conversar, contando como e por qual motivo acabou em uma sela de prisão. Resolveu falar porque acredita que quanto mais preencher a cabeça, a droga “não chega a entrar na veia”, ou seja, não tem tempo para sentir a falta do vício.
“Minha vó sempre dizia: ‘Ninguém quer entrar nessa vida, mas isso acaba acontecendo.’” Sua infância não foi a ideal. Desprezada pelo pai, Preta foi registrada apenas com o sobrenome da mãe, mas tem apelido em casa e apelido na rua. “Eu tinha mágoa, porque minhas irmãs tinham tudo e eu não tinha nada. Acabei fugindo de casa quando tinha de 12 para 13 anos. Conheci um cara e por causa do ciúme, a gente vivia brigando.”
A droga chegou das mãos de uma colega. Preta começou cheirando cocaína (pó). Depois de quase ter uma overdose, parou. Disso, passou para a maconha, da maconha para o crack (pedra). “A pedra é bem diferente das outras drogas, ela vicia mais rápido e é muito difícil sair dela.” A presidiária fala no crack ainda como parte do seu presente. “Eu controlo. Não chego a vender minhas coisas para comprar pedra. Eu uso, mas posso ficar sem. Não sou obcecada ou obsessiva.”
Depois de começar a usar drogas, ela conheceu pessoas que disseram que poderia ganhar dinheiro vendendo entorpecentes. “Daí eu pegava, cinco, dez gramas, num dia. Tirava minha parte do lucro para manter a minha filha.” Atualmente, ela tem 4 filhos: uma menina com 14, um menino com 11, outro com 6 e mais uma menina com 3 anos – a única que está em casa, com o pai de Preta. Os filhos não são todos do mesmo genitor. Um deles está preso, outro foi morto recentemente por um grupo de amigos, por causa de droga.
Ela nunca “puxou cadeia” por tráfico, a não ser por furto, seguido de tentativa de homicídio, quando tinha 18 anos. “Por droga é a primeira vez que eu caio. Peguei quase três anos de condicional. Fui roubar um cara e ele pulou em cima de mim. Os outros que estavam comigo saltaram e eu fiquei. O cara tentou fazer sexo comigo. Eu finquei a faca nele. Como ele era rico, era minha palavra contra a dele.”
Teve pouco estudo, não chegou a fazer a 3ª série do Ensino Fundamental. “Só sei o suficiente para me defender na rua”. Moradora de área irregular no Bairro São Pedro, sua casa foi toda roubada, “da noite para o dia”. “Levaram minha casa inteira, fiquei com uma mão na frente e outra atrás.”
Já trabalhou como doméstica, mas esse foi o único ofício que conseguiu até hoje. “Tanto currículo que mandei para as empresas, mas as portas sempre se fechavam. Ligavam para mim dizendo: ‘Vem fazer a entrevista que você vai começar a trabalhar.’ Quando chegava o dia seguinte diziam: ‘Não, não vai ser mais preciso.’”
“Buraco sem saída
– que é esse da droga.”
O meio encontrado para viver foi mesmo a droga, e dela, veio a prostituição. “Quando usava drogas, conseguia vender o meu corpo. Depois que passava o efeito, eu chorava. Pensava: não quero essa vida para mim. A finada vó falava: ‘mulher prostituta, nos primeiros tempos, todo mundo quer; depois de um certo tempo, ninguém mais quer, fica mal falada.’”
Sempre mencionada, a avó foi uma mãe para ela, dos 12 anos em diante. “Ela falava que na rua eu iria encontrar muitos pais e muitas mães para dar um tapa; para dar comida, seriam poucos.” Na rua, encontrou tipos diferentes de amigos. “O amigo que não quer te ver na pior e o amigo que quer te botar num buraco sem saída – que é esse da droga. Minha família foi a rua. O que eu aprendi, o que eu sou, foi a rua que fez.”
Aprendeu com os estranhos. Morou no litoral catarinense, em cidades como Florianópolis e Balneário Camboriú. Em São Paulo, foi menina de rua; No Rio de Janeiro, transportava drogas e era olheira. “Eu era o olho. Furtava e vendia.”
Voltando para Chapecó, decidiu mudar. Trouxe muito dinheiro “de tanto bater carteira de argentino”. “Fiquei três anos sem passar necessidade, mesmo que não existe essa de não passar necessidade: ainda que tu tenha muito dinheiro, sempre falta alguma coisa.” Planejou ter uma família. Sonho que veio por água abaixo. “Querem que eu mude, que eu seja alguém, mas ninguém quer que você olhe para o presente. Querem sempre olhar para o teu passado, para a tua sujeira, para o que você fez ou deixou de fazer. Você começa a fazer aquela escadinha do bem e quando vê, chega uma ventania e derruba tudo.”
Nesse mundo nada acolhedor – em que ela crê que o dinheiro compra tudo, menos a felicidade, o caráter e a vida –, Preta caiu principalmente por se sentir suja. Aos 13 anos foi estuprada. “Entrei em pânico. A droga foi quase uma psicóloga para mim. Usava drogas para não lembrar do que tinha me acontecido” Agora, diz que ela mesma é sua psicóloga.
Sem mais a intenção de vender drogas, recentemente a atividade voltou a fazer parte de seu cotidiano por necessidade. Sua mãe se acidentou de moto, lesionou gravemente um dos pés e um dos braços e teve várias escoriações no rosto. “Minha mãe está por ferro na cama. Minha filha precisava das coisas e eu nunca deixei faltar nada a ela.” Foi pega com 117 pedras de crack e, se for condenada, ficará presa por 3 a 6 anos. “Mas na sela, as gurias dizem que vou ficar de 6 a 15 anos. Se for assim, vou apodrecer aqui.”
Fora da cadeia, vai ser ainda mais difícil, mas ela não pensa em voltar para as drogas. “A gente é desprezada por ser pobre – mesmo que ser pobre não é defeito; por ter ficha suja.” Se tiver uma chance, conta que pretende aproveitar. “Quero ser, como o sempre fui, o braço direito do patrão. Sou confiável. Não tiro nada de ninguém, para ninguém tirar de mim.”
Por alguns minutos, Preta, usando as chamadas pulseiras de prata (algemas), deixou a preocupação com a mãe e com os filhos de lado para contar a sua vida, que agora se adapta aos novos dias. Achou amigas e acha que a prisão não é tão ruim como dizem. “Agradeço a Deus por tudo que eu tenho. Dizem que a cadeia é o bicho; que o ‘marrocos’ (o pão) dá pra quebrar a cabeça de um; e que não dá para engolir a ‘areia’ (o açúcar), mas não é bem assim.”
Na cadeia, ainda no castigo, não pode sair nem para ver o sol. Mas ela não se sente a única culpada por estar nessa situação. O tráfico é explicado de maneira simples por Preta, mais uma vez através de uma máxima da avó: “Se não tem o comprador, não tem o ladrão.”
Fechando as grades
O gerente do Presídio Regional de Chapecó, Earle Serrano, diz que de 80 a 90% das prisões ocorridas em Chapecó acontecem por uso ou tráfico de entorpecentes. Para ele, que tem 21 anos de carreira, a questão da droga na cidade está ligada ao aspecto econômico.
“A grande maioria do usuário se torna o pequeno traficante porque compra cinco pedras de crack, por exemplo, fuma três e vende duas para comprar as outras cinco”. O homem, geralmente, vê no tráfico um serviço em que o ganho do dinheiro é mais rápido. “Se trabalhar hoje em algum lugar, ganha em torno de R$ 500 a R$ 600 por mês. Se vender de oito a dez pedras de crack, a R$ 50 ou R$ 70 cada, ganha o dinheiro imediatamente. Como muitos vendem de dez a quinze pedras de crack por dia, ganham mais do que ganhariam com um salário digno.” No caso das mulheres, ao mesmo tempo que se envolvem nas drogas, acabam também caindo na prostituição para sustentar o vício.
A “festa” ou “zoeira”, segundo o gerente, é outro motivo que atrai as pessoas para o tráfico. “Um cara fumando atrai outros fumantes, e aí a festa fica fácil. Quando doido, pratica assalto e se acha dono do poder e pratica outros delitos. Geralmente, o usuário se torna traficante por estar drogado.”
Ele acredita que dentro do Sistema Capitalista tudo é visto pelos bens que uma pessoa possui e não pelo que ela é. “Ter um bem melhor do que o do outro é razão de se vangloriar, de status.” A melhor divisão de renda e educação são possíveis soluções para esse problema, na visão de Serrano, além da implantação de casas de recuperação de qualidade e gratuitas em todo o Brasil ao passo que, de acordo com ele, 99% das casas de recuperação existentes no país são particulares.
“E a droga lícita,
o remédio, faz a euforia”,
lança Serrano
“O Estado não tem condições de dar atendimento a altura que o viciado precisa. A pessoa aprende a usar drogas nas casas de recuperação, se torna um usuário consciente, não chega a ter mais overdoses, só que continua usando; ou para de usar drogas, mas passa a usar medicamentos controlados. E a droga lícita, o remédio, faz a euforia.”
O Presídio Regional de Chapecó não tem dados específicos sobre o número de pessoas que são presas em virtude do uso ou do tráfico de drogas. Serrano alega que no sistema prisional não há funcionários suficientes para fazer o levantamento de dados. “Assim, não há condição de trabalhar na prevenção do uso e tráfico de drogas. Vamos empurrando com a barriga. Nem mesmo a Polícia Militar nem a Polícia Civil têm esses dados.” O presídio não possui também assistente social e psicólogo. Outro problema enfrentado é a superlotação. Com capacidade para 100 detentos, o presídio abriga entre 260, 290 e 300 detentos.
A maioria dos presidiários detidos por tráfico, foram pegos com menos de meia dúzia de pedras de crack. A explicação está em lei, que define como traficante todo aquele que estiver em posse de mais de 100 gramas de droga. “O grande traficante é mais esperto, mais estudado, tem mais poder econômico.”
Um negócio que cresce cada vez mais, pois a droga está em todas as classes sociais. “Toda as classes usam drogas, mas nem todas deixam transparecer. Hoje, se bebe em qualquer classe. Mas há quem beba socialmente, então se torna um bêbado social. Grande parte da população carente fuma maconha socialmente. É um estímulo diário. E aí vem também uma cheirada de crack para estimular o trabalho pesado. Não é legal, mas para ele não é imoral.”
A arte da conscientização
O tema das drogas será representado através da peça de teatro “Labirintu’s” no dia 24 de junho, a partir das 19h30, no Lang Palace Hotel. O ingresso para a peça é um agasalho. O evento é realizado pelo 2º Batalhão da Polícia Militar e pela RBS TV, responsável pela campanha “Crack, Nem Pensar”.
* Apelido fictício.
"decididamente sou mesmo um deslocado. vejo meus amigos tão perdidos quanto eu. vejo o entra e sai dos bares. penso "o que é que eles tão buscando?" eu já quis tanta coisa e não deu certo. penso nos últimos quatro anos. tudo o que eu quis nesses quatro anos. e não consegui. os anos do furacão. ele continua batendo na minha porta com insistência. ele tá querendo derrubar minha porta. me escondo em minha trincheira. tenho uma garrafa de vinho e um canivete de escoteiro. não tenho muito o que fazer com eles. pelo menos posso abrir a garrafa de vinho com o canivete."
(mário bortolotto)
foi um dia de grandes silêncios, entrecortados por caio fernando, david goodis e sua garota de cassidy, ana carolina vertendo brasas difíceis de engolir, lembranças e mais lembranças, idéias atrofiadas, tédio, marasmo, mesmice. disse não às presenças, aos telefonemas, aos ouvidos e bocas alheias. dia difícil. eu, em descuido, eu, em suspense, em rocks mal elaborados, vertigem, cigarros rachando gargantas, até a noite chegar, lenta, calmamente, meu calmante noturno. minha raiva ainda é grande, raiva viva na injustiça, amor apagado dentro do peito, memórias de uma vida antiga. mesas vazias, vestígios do que havia ali, não existe mais. eu sou toda silêncio. estou te matando em mim. estou me matando em mim. ouço tuas gargalhadas bêbadas daqui, vampiro do espaço sideral, vulgarizando meus verbos sinceros, meus infinitos poemas pensados. eu, pessoa densa, eu, viúva tensa de emoções que não sentimos, eu, saliva e tato e abraços apertados e ouvidos encaixados no teu peito, baladas infindas de jorros de sangue. ninguém mais te ouvirá bater. ninguém mais, como eu fazia. tuas conversas maléficas não abarcarão a tristeza e no vazio da sala de concreto ouvirá meu nome e sentirá meu cheiro nas paredes do quarto e eu estarei aqui, do outro lado da montanha, na casa que não te habita, no canto em que tu não está, lembrando do que não fomos e lamentando cortes, sem suportes suficientes para comprar uma nova alegria e um novo começo. estarei estéril e inata, olhos vagos na janela, no teto em que tu não mora, no porão em que você já não povoa. encherei a cara até ver a dor transformada em violência, beberei do teu cálice a licença de pensar em ti ao menos, nas minhas noites frias e sem sono, messalina dos jardins, amante dos pilares. nossos espíritos incompatíveis, nossos sonhos opostos nas metrópoles aladas, nossos corpos que não se encaixam, nosso ponto de equilíbrio jamais encontrado. amaldiçoarei tua rotina, desejarei ordem na minha, vivendo em confusões ortográficas, a cada linha, uma biografia. te amarei com meus punhos cerrados, meus olhos vazando pedaços de dores que tu não sente. é o fim de uma carreira de golpes trêmulos, seguidos de chãos sem tapetes, vãos de letras, sonetos. eu seguirei só, sem prometer minha boca em nenhum corpo (nojo, ojeriza de humanos). perturbarei tua ordem, entrarei nas gavetas provocando tornados, encharcarei de lama tua branca mobília e farei arte em teus sapatos. anarquias divinas nas madrugadas insones, e véus de ilusões nas tuas razões e conformes, e esculhambarei teus artigos, manchando-os de preto. e, no fim de tudo, antes mesmo de sair da cama, te perdoarei como insana que sou e recordarei só dos bons momentos, pensando tê-los ainda no vão dos dedos.
aprendi grandes lições de amor hoje. amor complacente, amor paciente, que nada espera e tudo dá. aprendi, mas não sei se um dia conseguirei praticar. meu orgulho e minha ira são tão grandes, às vezes tão maiores do que o meu amor... minha precipitação, meu corte inesperado, minha desistência, meu cansaço, meu tédio, meu ódio e indiferença. queria ter e dar paz, queria amenizar, plantar e ver florescer, poder conviver sem vaidades, sem acessos de fúria, sem picos de humor estranho, excessos. tenho tendência à repulsa, ao enjôo, ao entojo, à solidão. minha experiência é tão solitária e desalmada, desarmada de condescendência. nessa noite, sinto saudade e amor menos possesso e vontade de dizer que perdôo todas as bizarrices do mundo, mas não volto atrás. sou humana e admito minhas fraquezas. nem sempre sou capaz de voltar. as pessoas mais simples me têm, as menos orgulhosas e incansáveis. as outras, se afastam, deixam de tentar. sou uma ilha, mas diz um amigo meu que humano nenhum pode ser uma ilha. sustento mágoas aterradoras, traumas, feridas, talhadas fundas e incicatrizáveis. e deixo mágoas e deixo feridas, mas também deixo amor. hoje, desconfio, vi o grande amor da minha vida passar. tão mudado, tão outro, tão dela... não o reconheci. nós, ligados por outras vidas, eu, tua mãe de ferro em outra encarnação – te amo ainda e vou amar para sempre, de um jeito ou de outro. e sei que vai me amar, como jamais amará outra pessoa. fato que não explica nossa distância e nosso desvio de olhares. poderia ser tão simples, poderíamos completar 50 anos juntos e morrermos em paz, só que tu sabes que não é assim. eu escolhi o mundo em detrimento do amor de um homem; eu escolhi a estrada, escolhi a aventura, a novidade, a outra estação. mas nunca amei homem algum como te amei e descobri isso há pouco tempo. o amor não é apenas homem-e-mulher, amor é mais que isso. reservo o outro amor por ti. reservo o amor universal, palavra casta e compreensível em qualquer lugar do globo, te guardo sim, amor. assim.
(Texto antigo de Antropologia)o nojo tornou-se físico,
nem nuvem
pairou no estômago,
nem brisa, nem nada.
nojo fundo, veio a furo,
foi expulso das entranhas
com força, em vôos rasantes.
e, pouco a pouco,
a serenidade
foi encontrando espaço,
e eu fui encontrando
o meu espaço
e agradecendo a partida...
ao som de “you are my sunshine”, com johnny cash e bob dylan
talvez eu esteja insistindo em algo que acabou, que morreu, algo que não significa nada para nenhum de nós. estou confusa. realmente não entendo teus sinais e acho que sei o que isso significa. é o não, vindo lento e incisivo. me sinto debilitada, com as forças chegando ao fim. espero respostas que não chegam; espero o amor que não existe. se é não, diga não, pura e simplesmente. essa negativa mascarada se esconde atrás de um medo que eu não compreendo. é um não parecendo sim, é um sim querendo dizer não. nessas noites frias, lembro de ti e dos teus abraços, teus beijos de fúria e das trilhas sonoras, que parecem ter sido feitas para cada uma das nossas horas. eu, sob teus cuidados, quando você retribuía os carinhos e tudo ainda parecia tão fácil, quando bastava apertar a campainha do 1105 e ver teu sorriso e tua voz dizendo o meu nome. acabaram-se aqueles velhos dias. perderam-se com a minha mudança que não encontrou endereço. se não fosse por ti, eles, os dias, teriam sido apenas de penumbra. agradeço e sigo em frente, até que você me chame ou me ache outra vez.
